Space Platform (To the Stars, Book 1)
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Review:This is exactly "The return of the Jedi", except from the POV of the empire and all ewoks are killed. Not a pleasant read, really. Acritical and jingoistic. |
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Review:This is exactly "The return of the Jedi", except from the POV of the empire and all ewoks are killed. Not a pleasant read, really. Acritical and jingoistic. |
Cuesta $372,50 o sea unos 94 dólares.
Ah, y tenés que ir a buscarlo o agregarle el costo del envío.
¿Cuánto cuesta comprar ese libro en Inglaterra y hacer que te lo manden a la puerta de tu casa? U$S 16. Eso es un 17% del costo local.
Y no, no tenés que pagar impuestos, porque los libros están exentos.
Y me olvidaba: la versión en inglés salió un año antes.
Así que si no aprendés inglés, pagás casi 6 veces el precio por el mismo libro y esperás un año.
Cualquier programador que no aprende suficiente inglés es un ciudadano de tercera.
<a href="http://www.flickr.com/photos/stuartpilbrow/3253768361/" title="203/365 The Atheist Bus by stuartpilbrow, on Flickr"><img src="http://farm4.static.flickr.com/3013/3253768361_a29dfb3959.jpg" width="500" height="375" alt="203/365 The Atheist Bus" /></a>
<small>The atheist bus, by stuartpilbrow, CC-by-sa</small>
hace un tiempo escribí un artículo sobre el matrimonio "gay" (a favor, de paso). Ahí puse algo como "Como dios no existe..." y eso molestó a algunos.
Como tengo 20 minutos, veamos si puedo explicar porqué dije que dios no existe.
Primero un aviso. Si sos religioso, no tenés porqué patalear porque yo diga esto. ¿Por qué? Porque yo no tengo derecho a patalear cuando otros dicen que dios sí existe. Se llama libertad de expresión y de religión, se supone que les gusta.
El disparador inmediato fué que noté que hay un total de 2 (dos) personajes ateos en programas que miro:
Gregory House (MD): parece un bastardo narcisista pero en realidad es un tipo macanudo (y un genio) on algunos problemas.
Dr. Brennan: un genio con graves problemas para relacionarse socialmente.
Bueno, yo no soy un genio, así que consideremos algunos argumentos razonables para la falta de existencia de dios.
Lo primero que se necesita para aceptar la existencia de un ente es una definición del mismo. Si no tenés eso, ¿cómo podés decir que existe? Podría tocarme el timbre para pedirme una tacita de azúcar, y no tengo manera de estar seguro, porque se lo puede redefinir en cualquier momento.
Por ejemplo, ¿Es omnisciente? ¿Es todopoderoso? ¿Tiene cabeza de elefante? ¿Es inmaterial? ¿Responde a las plegarias? ¿Es un él? ¿Tuvo un nene? ¿Lo tuvo convirtiéndose en cisne para salir con una mina?
Dado que dependiendo de a qué diosistas le preguntes te van a responder al menos una de esas preguntas distinto, tengo que declarar su existencia imposible.
Por supuesto que podría aceptar la definición de un club de diosistas y tratar de ver si ese ente específico existe, pero eso tampoco funciona porque los fans de dios tienen la tendencia a mover el arco. Lo que era "palabra de dios" se convierte una metáfora, después una alegoría, y no te dejan nada con que trabajar.
Muchos diosistas dicen que saben que dios existe porque lo sienten en sus corazones o alguna otra pavada. Es como si yo dijera que siento a papá noel en el riñón.
O algo es cierto, o su opuesto lo es. O probaste la torta o no. O dios existe, o no existe. ¡Fácil!
¿Pero cómo puede no existir? ¿Bueno, te pregunto, porqué no existe los otros dioses? Sos de los amigos de Zoroastro: ¿Por qué no existe Zeus? Si sos mormón ¿Por qué no existe Quetzalcoatl?
Todos los diosólogos están erfectamente felices con que los otros dioses no existan así que no es una noción revolucionaria. Está claro que cada vez que alguien habla de una mayoría de gente que es religiosa está hablando giladas.
Repitan conmigo: no sos parte de una mayoría religiosa porque la mayor parte de la gente cree que tu dios no existe. Nosotros los ateos somos simplemente más vivos, honestos, y consistentes.
Y no, no podés decir "pero los musulmanes, judíos y cristianos creen en el mismo dios" porque es falso. Los judíos creen en un dios que no le gusta que comas jamón, los mormones creen en un dios que les ordena usar calzoncillos mágicos, y los católicos creen que una cosa que parece una galletita tiene gusto a galletita y se hace con una máquina de hacer galletitas es "realmente" un bife sobrenatural.
Para cada grupo, las creencias del otro son bárbaras y (si son honestos) medio chapita.
No, no estoy diciendo que individualmente estés chapita, pedazo de chapa, estoy diciendo que estás condicionado a creer que tus idiosincracias particulares no son tan raras, pero lo son, igual que el hábito de mi viejo de ponerle mayonesa a la sopa era raro y mi creencia irracional de que Unión de Santa Fe algún día será campeón en primera lo es.
En otras palabras: bastante inofensivo, pero loquito. Por otro lado, las creencias de alguna gente los hacen creer que matar nenes albinos es un comportamiento adecuado así que algunos de ustedes los diosistas están muy, pero muy locos, ok? No todos pero los que no lo están deberían mirar con mucho cuidado y atención lo que creer en amigos invisibles le hace a alguna gente.
Tengo un nene de tres años. Hay una regla, que dice que tiene que comer una cantidad razonable a la cena, y si lo hace puede ver una cosa en la tele antes de ir a la cama, como recompensa.
En el universo A: una noche está cansado, así que no quiere ver tele, quiere irse a dormir, pero come la cena porque le hace bien.
En el universo B: una noche está cansado, así que no quiere ver tele, quiere irse a dormir, así que no come la cena porque no hay recompensa.
Los creyentes te van a decir que la naturaleza humana es B. Que si no hay zanahoria (cielo) y garrote (infierno) los humanos no tendrían moral, y actuarían como hedonistas dementes, hiriéndose unos a otros en un frenesí, y que lo único que evita ese horrible destino es la influencia civilizadora de las iglesias y la moralidad que la religión nos provee.
Digo prrrrzrttt! Digo que prefiero que mi nene haga lo que es bueno para él no porque espere una recompensa o (¡peor!) porque tiene miedo de un castigo, si no porque entiende que si come su cena va a ser fuerte y saludable, y me pone contento y quiere que esté contento porque me quiere.
Por supuesto, siendo un nene de 3, a veces no quiere comer la cena. Trato de convencerlo, pero si no la quiere, no la quiere, no hay tele, no hay berrinche, beso de buenas noches y al sobre.
El concepto de que hay un montón de gente que honestamente cree que son morales únicamente porque hay un tipo invisible que los va a lastimar si no lo son, me da miedo. Lo encuentro profundamente repulsivo. Encuentro la promesa de eterno (o temporario) castigo en la otra vida que te dan las religiones asquerosa y repugnante.
Si creés en otra vida y creés en el cielo y el infierno, y sos bueno por eso, sos mala gente. Sos, como te suelen decir los diosistas, malo en tu corazón. No sos bueno. Sos malo pero pensás que si actuás tu maldad te van a pescar y por eso no lo hacés. Sos un cagón.
Prefiero ser bueno con mis compañeros humanos porque no hay nada más allá. Si hubiera cielo, vivimos en una sala de espera. ¡No! Vivimos en el mundo real. El más allá es ficción y adivinanzas, no podés contar con eso, por eso lo que hay acá es aún más precioso, porque existe de verdad.
Estás medio chapa y tu amigo invisible no existe. No necesitás conseguirte una vida porque ya tenés una, usála, y comé la cena. Pasála bien.
Tal vez te intimide esa gente que cocina y lo hace parecer difícil. No les creas una palabra, vos podés cocinar una comida perfectamente razonable para 1 a 4 personas en media hora.
Por ejemplo, si tenés fideos secos, algún tipo de proteína (pollo, mariscos, carne picada, salchichas, chorizo, pescado, lo que sea) un cubo de caldo (de verdura, de carne, de lo que sea), ajo, cebolla, puerro y/o cualquier cosa similar, un vaso de vino (opcional) podes cocinarlo como risotto
Esta es la mejor parte: leé la receta y esto es todo lo que necesitás de ella:
Tostá la pasta seca en aceita medio caliente (de oliva si tenés, si no cualquiera)
Agregá cebolla picada, ajo, morrón (o lo que sea) por 3 minutos.
Agregá medio vaso de vino. Dice blanco pero si es tinto está bien, va a hacerlo un poco más "pesado" y le cambia el color a la pasta nomás. Si no tenés vino, usá caldo. Esperá un ratito hasta que se absorbe.
Agregá el caldo de a poco mientras revolvés.
Cuando la pasta está "un poquito dura" dejá de agregar caldo, mandale proteína (cortada chiquita para que se cocine bien) y un poco más de caldo y jugo de limón (o no).
O podés hacer esto:
Salteá cebolla, ajo, morrón o lo que sea, agregá la proteína y cuando está cocida lo sacás y lo ponés a un lado.
En elmismo aceite tostá la pasta. Eso hace que tome mucho sabor.
Volvé a poner lo que sacaste antes, agregá vino y caldo despacito.
Cuando está como te gusta comélo.
¿Ves lo que hice ahí? Lo hice casi completamente al revés que antes. Y funciona y sale rico. Porque cocinar es bastante tolerante a fallos.
Sí, vas a escuchar seguido del punto perfecto para esto, la perfecta sazón de aquello... el 90% del tiempo es bla bla.
Seguro, si cocinás la pasta de más va a ser una porquería y un frakking reloj de cocina de 4 dólares
Una vez que superas la idea de que es difícil, cocinar es disfrutable.
Si tenes un nene/a te puede ayudar. Si tenés esposo/a le va a gustar que te encargues de la comida.
Es muy bueno para relajarse después del stress. A mí cortar ajo me pone zen.
¿Tenés un microondas y un pibe de 3? Podés hacer esto:
En un bol mezclá:
2 huevos batidos
Vainilla (o no)
Un poco de manteca (o aceite, o grasa, o margarina... algo graso?)
En otro bol:
1 taza de harina común. O integral. O de quinoa.... harina, ok?
bicarbonato o polvo de hornear
un poco de sal
1/2 taza de azucar
En uno de los bols agregá algo más. Si es húmedo, con los líquidos, si es seco con lo seco.
Ese "algo más" puede ser chips de chocolate, nueces, almendras, zanahoria rallada, banana, manzana, mermelada, cualquier cosa rica.
Una vez que mezclaste cada bol, mezclalos juntos hasta que liguen. No lo labures mucho o vas a hacer ladrillos.
Buscate dos (o tres, o una o cuatro) tazas (o vasos, o bandejas de muffin, o cualquier cosa que puedas meter en el microondas) y llenalas hasta la mitad con esa cosa.
Microondas hasta que esté lindo, y comélo. Si no estás seguro de que está cocinado, lo pinchás con un escarbadientes, si sale seco ya está.
El nene/a de 3 se puede hacer cargo del bol seco (ya hace esas cosas en el jardín, sabelo) mientras lo ayudes un poco con las medidas. Y lo más importante: el puede arrancar el microondas, así técnicamente puede decir que lo cocinó el (a los de 3 les encantan los tecnicismos legales).
De nuevo, se ve el truco? A esa receta le podés cambiar casi todo (excepto los huevos) y probablemente funcione.
Y el resultado incluye un pibe sucio de harina, lo que es un bonus porque ahí se baña sin quejarse.
Tengo la presión alta y soy gordo. ¿Pero sabes que? No engordé nada en los últimos 10 años, desde que cocino yo. Antes de eso engordé mucho claro.
Ahora puedo cocinar comida medianamente sana para mí mismo, y lo hago bajo en sodio, así no me muero. Como el sodio es un hábito, despues de comer así unas semanas no se extraña.
Si sos un nerd sos probablemente un poco sedentario, asi que mal no te va a venir.
Y lo más importante: sabés qué comés. Seguro, tenés que ver qué ingredientes comprás, pero te diste cuenta que la pizza deja tipo un 300% de margen? Y que podes hacer una pizza razonable en unos 40 minutos?
El único truco es empezar 3 o 4 horas antes.
Pero si usas masa casera, tomate picado para la salsa, ajo, morrón y no tanto queso... no es una comida horriblemente mala para la salud.
Y por supuesto, siempre está la ensalada. Vamos, es cortar cosas y apilarlas! Y puede ser sabrosa y llenadora, hay que hacer mucha nomás!
Una milanesa en un bar sale cuanto? $25? Por esa plata te hacés 7 u 8 en tu casa, y más ricas.
Un buen lomo? $60? Con eso comprás casi un kilo de lomo para cocinarlo vos.
Un menú ejecutivo? $25, $30? Con esa guita mi familia come dos veces, y mejor y más.
Te podés hacer el mejor sandwich del mundo por $10, con lo que te imagines adentro y llevarlo a la oficina...
Y lo más importante...
Cocinar te dá una manera de experimentar con química en la vida real, y producir algo concreto después de pasarte el día arreando bytes de un lado para otro.
Porqué el jamón es rico con duraznos, pero no con manzana? O es rico? El ají? Queda bien con crema agria? La pimienta en la frutilla?
Pero olvidáte de agregar: que podés sacar de una receta y que siga funcionando? Que se puede reemplazar? Si podés hacer pan de banana, podés hacer medialunas de banana? (no, no podés sale rico pero es visualmente catastrófico) Los pastelitos de banana, por otro lado...
Como podés andar por la vida sin preguntarte si realmente podés comer pescado crudo "cocinado" con limón? Exactamente en que momento el arroz en el microondas pasa de cremoso y sabroso a desastre seco? Sabías que podés hacer el mejor puré de papas cusando un bol de plástico y un poco de film?
Tu cocina es un lugar asombroso, no lo uses para recalentar empanadas de delivery.
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Review:It's not bad in the context of short pulp scifi fiction. |